Anekdotai

Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo vaiko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:
– Ar tau viskas gerai?
Vaikas:
– Jo.
Mokytoja:
– Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?
Vaikas:
– Bus geriau, jeigu aš liksiu čia.
Mokytoja:
– Kodėl?
Vaikas:
– Nes aš esu suknistas vartininkas!

***

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius sako:
– Neįtikėtina – jūs partrenkėte septynis žmones!
– O tai kiek reikėjo? – klausia ji nesusipratus.

***

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
– Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
– Tai kokia ta jūsų pavardė?
– Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
– Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardė pasirinkote?
– Bum!

***

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

***

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, „Tornado” ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega patvarkęs savo „Tornado”. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

***

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
– Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo – 6, o trečiojo – abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
– Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
– 20, – atsako kareivis.
– Kiek tau metų?
– 6, – aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
– Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
– Abu, – atsako kareivis.

***

– Kodėl blondinė taip džiaugiasi, per 6 mėnesius sudėjusi puzzle?
– Nes ant pakuotės parašyta: „Nuo 2 iki 4 metų.”

***

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,… bet tau tas nepadės…
-Tai jau tikrai, ta sena sterva…uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako…

***

Mergina kalbasi su vaikinu:
– Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
– Skalbimo…

***

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną.
Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.
Mergina:
– Oho!
Kunigas:
– Ne oho, o klebonijos raktas…

***

Važiuoja Petriukas su dviračiu ir šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų

***

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

***

Vyras sako žmonai:
– Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone…
Žmona:
– Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
– Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų – nebėra!

***

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, kuriame nebuvo nei elektros, nei tualeto ir pan. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
– Na gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau ir rozetę nupirkau!

***

Petriukas su drauge stovi šalia kinoteatro ir žiūri į plakatą:
– Nu va, vėl – vaikams iki 16 negalima…
– Taip, – pritaria draugė, – geriau jau iš vis iš lovos nebūtume lipę…

***

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
– Šią eilutę matote?
– Taip.
– O šią?
– Taip.
– O trečią eilutę?
– Ne.
– Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
– Šią eilutę matote?
– Taip.
– O šią?
– Ne.
– Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
– Šią eilutę matote?
– Ne.
– Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

***

Atvažiavo vaikinas su blondine žvejoti, užmetė meškeres. Po penkių minučių mergina klausia:
– Brangusis, kiek kainuoja tas raudonas daikčiukas?
– Koks daikčiukas? Plūdė? 25 centus, o ką?
– Tai aš sumokėsiu, ji ką tik nuskendo.

***

Programuotojas užeina į biblioteką:
– Kur vedėjas?
– Archyve.
– Na, tai prašom išarchyvuoti.

***

Dvi blondinės barasi:
– Tu kvaiša!
– Ne, čia tu kvaiša!
– Ne, tu!
– Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
– Nusiraminkite, jūs abi esate teisios…

***

Mokytoja klausia mokinio:
– Ar mano klausimas tau sukėlė sunkumų? Mokinys:
– Ne klausimas, o atsakymas.

***

Mergina kalbasi su vaikinu:
– Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
– Skalbimo…

***

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

***

Vyras sako žmonai:
– Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone…
Žmona:
– Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
– Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų – nebėra!

***

Susitinka dvi draugės – blondinė ir brunetė, ir ryte žiūri vakaro žinių kartojimą. Rodomas repotažas, kaip mergina nori nušokti nuo tilto. Draugės susilažino – brunetė sako, kad šoks, o blondinė sako, kad nešoks. Mergina nušoka. Brunetė sako blondinei:
– Aš jaučiuosi pries tave kalta. Vakar aš mačiau kaip ji nušoko.
Blondinė atsako brunetei:
– Aš irgi vakar mačiau žinias, bet galvojau antrą kartą nešoks.

***

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
– Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
– Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

***

Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
-Kai aš buvau jauna- buvau kvaila, naivi bei labai negraži…
-Žentas:
-Mama, jus labai puikiai išsilaikėte…

***

Važiuoja automobiliu blondinė ir brunetė. Brunetė sako:
– Žiūrėk, koks gražus miškas!
Blondinė:
– Kur? Nematau – medžiai užstoja…

***

Draugas sako draugui:
– Mano žmona turbūt mylisi su gėlininku.
– Iš kur žinai?
– Nu pareinu namo, o ant lovos šviežiai nuskintos rožės guli.
– Aaa… Na o manoji, manau, su santechniku mylisi.
– Iš kur žinai?
– Pareinu namo, o ant lovos santechnikas guli.

***

Skambina anyta marčiai:
– Na, kaip ten mano sūnelis?
– Kaip, kaip?! Geria ištisai, namo negrįžta ir mane nuolat muša!
– Vadinasi, viskas gerai. Svarbu, kad neserga!

***

Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinės atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako:
-Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri?
-Ne vienas,su žentu…

***

Kalbasi du ūkininkai. Vienas pasakoja:
– Nusipirkau lenktyninį arklį. Jis daug ėda, daug geria, bet nesileidžia jodinėjamas.
– Ar tas arklys iš Bavarijos?
– Taip. Iš kur žinai?
– Mano žmona irgi iš ten…

***

Kalbasi dvi blondinės:
– Ką angliškai reiškia „I don’t know”?
– Nežinau.
– Keista, niekas nežino.

***

Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena – viskas tvarkoj. Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. Po to sustoja, atsisuka į mechaniką ir sako:
– Va, matote, ir vėl tas kvapas.
Mechanikas:
– Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

***

Važiuoja tėvas su sūnumi mašina. Ir netyčia pravažiuoja per raudoną. Sūnus:
– Oi, tėte, tu toks neatidus!
– Tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

***

Dvi blondinės kalbasi:
– Kur švęsi savo gimimo dieną?
– Kaip visada, lovoje…
– O ar daug bus žmonių?

***

Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena – viskas tvarkoj. Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. Po to sustoja, atsisuka į mechaniką ir sako:
– Va, matote, ir vėl tas kvapas.
Mechanikas:
– Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

***

Važiuoja tėvas su sūnumi mašina. Ir netyčia pravažiuoja per raudoną. Sūnus:
– Oi, tėte, tu toks neatidus!
– Tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

***

– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
– Ir iš karto pašokate?
– Ne, guliu kaip užmuštas.

***

Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi:
– Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
– Blogai, jis – impotentas!
– Tai ka, jis to pries vestuves nesake?
– Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta!

***

– Daktare, sakykit, man gripas?
– Taip.
– Kiaulių?
– Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

***

Mokytojas klausia Mariaus:
– Kodėl neatlikai namų darbų?
– Mūsų namuose įvyko trumpas sujungimas.
– Ir ką veikei visą vakarą tamsoje?
– Žiūrėjau televizorių.
– Be elektros? – stebisi mokytojas.
– Taip, juk turėjau žvakę.

***

Vyras po ilgai trunkančio ginčo su uošve, pasisuka į sunų:
– Sūneli, atnešk iš garažo močiutei kremo lūpoms.
– Kokio kremo?
– Ten ant darbastalio rasi, „Super glue“ parašyta.

***

– Daktare, man depresija.
– Geriausias vaistas nuo depresijos – visa galva pasinerti į darbą.
– Bet aš maišau betoną!

***

Žinai, žmona,skrendu į Marsą.
-Ko tau ten dabar?
-Ten, sako, už viena lytini santykį tris litus moka.
-Tada ir aš skrendu!
-O tau ko?
-Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi.

***

– Daktare, labai skauda dešinę koją.
– Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
– Tai ,kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda

***

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:
– Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
– Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

***

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę, karininką, ir sako:
– Tėte, noriu drambliukų.
– Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
– Nu, tėte, nu labai noriu.
– Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
– Nu tėteaa…
– Negaliu.
– Tėteeeaaa!!!
– Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

***

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
– Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
– Neduosiu, jie padirbti…
– Policininkas įsiuto:
– Lipk iš automobilio!
– Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
– Atidaryk bagažinę!
– Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai…
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
– Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
– Jūs daugiau klausykit šito ožio… Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau…

***

Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
– Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
– Tempiam jį geriau prie pašto.

***

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
– Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
– Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau…
– O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, – tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
– Tikrai? – nustebo fotografas. – Labai puiku! Mano darbo sritis – vaikai.
– Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? – paklausė sumišusi ponia Foster.
– Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
– Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
– Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
– Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster.
– Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 minutes, bet jūs nusiviltumėte.
– Argi to nežinau! – sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
– Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
– O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
– O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
– Ak štai kaip. – tarė Foster.
– Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
– Trikojį? – išsigando Foster.
– O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon’ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą… Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

***

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
– Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
– Ne, bobut, gaila, bet neturim.
– O revolverių gerų turit?
– Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
– Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
– Bobut, o kam tau tas revolveris?
– Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų…
– Bobut, na kas gi tave prievartaus? – pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
– O kur tu dingsi, vaikeli?…

***

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
– Kas viską mato ir girdi?
– Mūsų kaimynė.

***

Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
– Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
– Tempiam jį geriau prie pašto

***

– Daktare, man depresija.
– Geriausias vaistas nuo depresijos – visa galva pasinerti į darbą.
– Bet aš maišau betoną!

***

Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:
– Mūsų Petriukas – tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!
– Kokį dar draugą! – pasipiktina Petriukas, – tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas…

***

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na, kaip čia pasakius… Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

***

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
– Kas viską mato ir girdi?
– Mūsų kaimynė.

***

Du draugai kalbasi:
– Vakar iš manęs pavogė piniginę.
– Ar kreipeisi į policiją?
– Taip. Sakė, kad ne jie.

***

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių – jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:
– Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.
– Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:
– O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių…

***

Skrenda amerikietis lėktuvu. Prie jo prieina stiuardesė ir sako jam:
– Jūsų klynas atsegtas ir matosi galiukas.
Amerikietis atsako:
– Čia ne galiukas, o visas.

***

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
– Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
– Na, Petraiti?
– Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
– Hmm… Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
– Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba – idiotizmas.
– Hmm… Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
– Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
– Hmm… Luktelkit… Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
– Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu… Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui…

***

– Domai, ar gali man paaiškinti skirtumą
tarp pakankamai ir užtektinai, – klausia
mokytojas.
– Žinoma, PAKANKAMAI – tai kai mama man duoda šokolado, o UŽTEKTINAI – kai pasiimu jo pats.

***

Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama. Tas klausia:
– Kodėl verki, gražuole?
– Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos…
– O kokią dėlionę dėlioji?
– Na, ant dežutės nupieštas gaidys… Nu bet man niekaip neišeina jo sudėliot…
– Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją… Vyras apkabina ją ir sako:
– Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži… Dabar paklausyk ką darysim… Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!

***

Vyras su žmona riejasi. Žmona:
– Iš akių matau – gėrei!
Vyras:
– Iš užpakalio matau – ėdei!

***

Kaimynė sako draugei:
– Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
– Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

***

– Ko toks nusiminęs?
– Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
– Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
– Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

***

Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
– Mama, o jis tikrai lietuvis?

***

Tėvas skambina kaimynui:
– Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
– Išsprendžiau.
– Duok nusirašyti…

***

Guliu lovoje su savo mergina, negaliu užmigti. Ji nubunda, žiūri į mane ir klausia:
– Kodėl nemiegi?
– Į tave žiūriu ir negaliu atsigrožėti, kokia tu graži…
Ji iš malonumo visa tirpsta, šypsosi, murkia:
– Ech, koks tu romantiškas… Kaip man su tavimi pasisekė.
O aš, bl, užmigt negaliu, nes ji knarkia kaip sugedęs traktorius!

***

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir išdaužė langą. Porelė „peršikus” eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
– Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
– Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėt, bet ir sudaužėt senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
– Noriu po 1 milijoną baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
– Jau padaryta.
Žmona:
– Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
– Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, – sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu, džinas nusiveda tą moteriškę į viršų ir patvarko kaip reikiant. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
– Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
– Trisdešimt.
– Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki…

***

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
– Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
– Gal pasi…..?
Žmona atsako:
– Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

***

Ateina žmogus pas gydytoją:
– Kuo skundžiatės?
– Man atmintis „stringa”
– Dažnai „stringa”?
– Kas?
– Atmintis.
– Atmintis? Kokia atmintis?

***

Guliu lovoje su savo mergina, negaliu užmigti. Ji nubunda, žiūri į mane ir klausia:
– Kodėl nemiegi?
– Į tave žiūriu ir negaliu atsigrožėti, kokia tu graži…
Ji iš malonumo visa tirpsta, šypsosi, murkia:
– Ech, koks tu romantiškas… Kaip man su tavimi pasisekė.
O aš, bl, užmigt negaliu, nes ji knarkia kaip sugedęs traktorius!

***

Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
– Pakartosi konjako?
– Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.

***

Vyras su žmona riejasi. Žmona:
– Iš akių matau – gėrei!
Vyras:
– Iš užpakalio matau – ėdei!

***

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių – jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:
– Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.
– Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
– Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
– Na, Petraiti?
– Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
– Hmm… Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
– Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba – idiotizmas.
– Hmm… Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
– Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
– Hmm… Luktelkit… Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
– Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu… Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui…

***

Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
– Mama, o jis tikrai lietuvis?

***

– Domai, ar gali man paaiškinti skirtumą
tarp pakankamai ir užtektinai, – klausia
mokytojas.
– Žinoma, PAKANKAMAI – tai kai mama man duoda šokolado, o UŽTEKTINAI – kai pasiimu jo pats.

***

– Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
– Per vėlai išėjau iš namų.
– O anksčiau negalėjai išeiti?
– Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

***

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
– Kokio paukščio čia kiaušiniai?
– Nežinau.
– O čia?
– Taip pat nežinau.
– O čia?
– Neįsivaizduoju!
– Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
– Atpažink iš kiaušinių!

***

Mokytoja sako Jonui:
– Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
– Ne, televizorius sugedo.

***

Anekdotai apie žydus. Anekdotai apie kalėdas. Skaitykite toliau.

***

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50-mete dama. Išgėrė, pabendravo.
Ji ir sako:
– Ar esi kada bandęs tryse, su dukra ir mama vienu metu?
– Ne…
– Ar norėtum?
– Dar klausi, žinoma norėčiau!
– Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia:
– Mama, dar nemiegi?

***

Pinigai, tokie išdavikai… Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžinėt, tai jau tenka vienam…

***

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

***

Dvi blondinės kalbasi:
– Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
– Jeigu nori – tai permiegok.
– Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas…
– Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

***

Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:
– Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau: Amerika ar Mėnulis?
Petriukas negalvodamas atsako:
– Aišku, kad Amerika. Juk mėnulį mes matome, o Amerikos – ne.

***

Žmona guodžiasi vyrui:
– Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti…
– Tai normalu. Blogis niekada nemiega.

***

Kalbasi 2 naujieji rusai. Vienas sako:
-Girdėjai kokią spyną Vania nusipirko? Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papusti. Iš kvapo šeimininką pažysta.
-Na, geras… O jeigu kas bando laužtis?
-Tada tai kaip duoda – priešais duris šimto metrų spinduliu viską nušluoja nuo žemės paviršiaus.

Praeina kelios dienos. Vėl susitinka tie patys naujieji rusai.Tas, kuris apie spyną pasakojo labai liūdnas. Kitas klausia:
-Ei, kas atsitiko?
-Pameni apie Vanią pasakojau… Tai va… Žuvo…
-Kas? Už ką?
-Pameni – apie jo spyna pasakojau? Tai va, tas idiotas dantis išsivalė!

***

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
– Taip?
– Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
– Kad jos nėra namie…
– Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

***

Šeimininkas klausia svečio:
– Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
– Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas už sienos:
– Dieve mano, antra valanda nakties!

***

Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas – spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo – labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato – privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. Vyrukas susinervina ir pratrūksta:
– Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia! Nes kaip užtulpinsiu, tai pilnas kelnes pripakalnutinsi!

***

– Ačiū, teta, už dovaną, – sako Petriukas.
– Neverta dėkoti, mano mielasis, – šypsosi teta.
– Ir aš taip manau, bet mama liepė…

***

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
– Jūsų bilietėlis?
– Mano bilietėlis?
– Ką, jūs sergat?
– O jūs daktaras?
– Jūsų bilietėlis?
– Mano bilietėlis?!
– O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
– Žinau, siurblys!
– Aš kontrolierius!
– O aš santechnikas.
– Pas jus visi namie?
– O jūs į svečius norite?!
– Jūsų bilietėlis?
– Mano bilietėlis!…
– Kiškis?
– O jūs vilkas?!
– Jūsų bilietėlis?
– O kam jis jums?
– Na aš tik pažiūrėsiu…
– Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau…
– Jūsų bilietėlis!!!!!!
– Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

***

Vyras su žmona keliauja ir sustoja pailsėti viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti. Administratorius sako kainą:
– 350.
Vyras netikėdamas klausia:
– Ko taip daug?
– Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę – dėl to ir kaina didesnė.
– Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
– Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
– Tai, kad čia tik 100!
– Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
– Tai, kad aš nepermiegojau.
– O galimybę tai turėjote….

***

– Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
– Kas aš tau – reklaminė antraštė (banner)?

***

Anekdotai apie petriuką, anekdotai apie blondines. Skaitykite toliau.

***

Petriukas sako tėčiui:
– Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
– Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?
– Čia tavo direktorius skambino…

***

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. Viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk bičiukas, pas jus tipo… Nuuu… Pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodus ikrus namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau…
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… Ir… Rusas apšalęs nuo „vaišingumo” traukdamas pinigus padavėjui:
– Nu blyn, bet tai pi*diets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

***

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
– Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
– Tėtuk… Tėtuk…!
– Ko, sūnuk?
– Nelanda!
– Griecinėlės slojikelin pamirkyk, tai inlys!
Po penkių minučių:
– Tėtuk… Tėtuk…!
– Nu ko gi dar?
– Nu nelanda!
– Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk, tai lys!
– Tai kad slojkelin nelanda…

***

– Tavo galvoje – plika dykuma, – šaukia ant Petriuko mokyklos direktorius.
– Jūs visiškai teisus, – atsako jam Petriukas, – Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės, bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti kelią iki jų…

***

Šeima varto nuotraukų albumus.
– O čia senelis dešimties metų, – sako močiutė.
– Nieko sau, – nustemba Petriukas. – Dešimties metų ir jau senelis!

***

Blondinė iš bankomato nori nusiimti pinigų. Už jos stovinti kita blondinė sako:
– Haha, aš mačiau tavo PIN kodą – jis yra keturios žvaigždutės!
Pirmoji atšauna:
– Klysti, jis yra 1566!

***

Stovi du čiukčios. Vienas sako:
– Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto…
– Nežinau, gal tris?

***

Numirė politikas ir beldžiasi į rojaus vartus.
– Ei, Petrai, atidaryk vartus, įleisk mane.
– Na, tu ne čia pataikei. Į dangų patenka tik tie, kurie ką nors gero padarė.
– Tai aš daug gero padariau….
– Ir ką gi tu padarei?
– Na, pavyzdžiui, aš ką tik numiriau..

***

Dėdė gavo sunėno laišką ir rašo jam atsakymą:
,,Štai tau 10 eurų kurių prašei.Ir išmok taisyklingai rašyti. 10 rašoma ne su dviem nuliais”.

***

-Ar žinai kiek man kainuoja tavo mokslai?
-Žinau,todėl ir stengiuosi kuo mažiau mokytis.

***

Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
– Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo…

***

Anekdotai vaikams apie mokyklą. Skaitykite toliau.

***

-Kodėl žemaūgius vyrus vilioja aukštos moterys?
-Visada vilioja tai kas nepasiekiama.

***

Senelis graudžiai pasakoja:
– Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė
virš kaimo būdavo nespalvota…

***

Ganosi dvi karvės pievoje. Staiga viena pradeda klaikiai drebėti. Ta ir klausia drebančiosios:
– Kodėl drebi?
– Ir vėl ateina tas melžėjas su šaltomis rankomis

***

Pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. Mergaitė sėdi mamai ant kelių ir kaulija:
– Mama, nupirk man ledų, na nupirk ledų…
– Tau negalima, gerklytė raudona. Nupirksiu, kai pasveiksi, – aiškina mama.
Keleiviai sėdi, spokso į langą ir tyli, o mergaitė gana garsiai sako mamai į ausį:
– Jei nenupirksi, visiems pasakysiu, kad tu tėčiui užpakalį bučiavai!
Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa. Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Ir vėl pasigirsta laibas balselis:
– Tėti, na nupirk man ledų…
Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta. Vairuotojas sustoja prie kiosko ir vos sulaikydamas juoką sako:
– O tu, tėveli, geriau nupirk vaikui ledų!

***

Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Dalijamos dovanėlės.
– Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi…
Tai buvo paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai.

***

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį,
atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:
-A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

***

– Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
– Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
– O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
– Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

***

Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:
– Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.
– Tai tiesa, – sutinka Petriukas. – Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį…
– Taigi! Ir kas nutiko?
– Ogi vargšas šunelis nudvėsė…

***

Petriukas sako mamai:
– Nori, kad pasakyčiau naujieną?
– Gal 10 gavai?
– Sakiau naujieną, o ne stebuklą!

***

Mokytojos raštelis tėvams:
„Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.“
Atsakomasis raštelis:
„Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.“

***

Teisėjas klausia kaltinamojo:
– Sakykite, kokį daiktą metėte į nukentėjusįjį?
– Pomidorus.
– Tai kodėl jam sutrenkta galva?
– Negi aš kaltas, kad tie pomidorai buvo stiklainyje?

***

Vienas lietuvių žurnalas klausia amerikiečių verslininko:
– Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. Kaip jums tai pavyko?
– Labai paprastai – aš investavau du milijonus.

***

Petriukas:
– Mama, mama, šiandien mokykloje aš pirmas pakėliau ranką!
– O koks buvo klausimas? – teiraujasi mama.
– Kas isdaužė langą?!

***

– Bičiuli, kas tau atsitiko?!
– Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė…
– O tu nors jų veidus įsiminei?
– Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu?

***

Tėvas nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:
– Sūnau, dabar tu jau turi 10 metų, manau pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
Sūnus:
– Gerai, tėte… Pasakok, ko nesupranti?

***

Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
– Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
– Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
– Bet aš…
– Užsičiaupk!
Po kelių vanandų į kamerą įeina pareigūnas:
– Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
– Nesitikėkite – aš jaunasis…

***

Gatvėje prie vaikino priėjo agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
– Aš tau parodysiu, kaip mylėtis su mano dukra!
– Kad gal nereikia, aš ir pats moku…

***

Susitinka dvi draugės, nesimačiusios šimtą metų. Apsikabino, pasibučiavo. Viena ir kviečia kitą:
– Klausyk, einam kokio vyno ar šampano išgersime ta proga.
– Nepyk, bet kad aš mečiau gerti. Jau daugiau kaip metai nieko į burną neimu.
– Matai kaip? – stebisi antroji, – o aš ir geriu, ir į burną imu…

***

Sėdi liūtas ir burba:
– Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai…
– Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
– Ko žiūri, žiurke?
– Aš ne žiurkė! Aš ežiukas!

***

Marytė:
– Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
Onutė:
– Na ir?
Marytė:
– Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo..

***

Kitame mieste dirbantis vyras rašo savo žmonai:
„Širdele, as negaliu šį mėnesį atsiųsti tau algos, todėl siunčiu tau 100 bučinių. Tu esi mano mieliausia. Tavo vyras Alanas”.
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą:
„Brangusis, ačiū tau už 100 bučinių. Siunčiu tau išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas sutiko už 2 bučinius per mėnesį toliau tiekti pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti tik už 7 bučinius.
3. Namo savininkas ateina kasdien ir ima po du arba tris bučinius
vietoj nuomos.
4. Parduotuves savininkui bučinių neužteko, teko atsilyginti kitaip…
5. Kitos išlaidos – 40 bučinių.
Nesirūpink dėl manęs, aš dar turiu nepanaudotus 35 bučinius, jų turėtų šiam mėnesiui užtekti. Ar galiu planuoti tokius pat atsiskaitymus ir kitą mėnesį? Tikiuosi, tu sutiksi. Tavo širdelė.”

***

Petriukas klausia:
– Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
– Ar negali paklausti ko nors protingesnio? – nepatenkinta sako mama.
– Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

***

Mokytoja prašo mokinių:
– Pasakykite gyvūną iš b raidės.
Petriukas atsako:
– Bebras.
Mokytoja:
– Labai gerai. O dabar pasakykite gyvūną iš d raidės.
Petriukas vėl:
– Du bebrai.
– Petriuk, lauk iš klasės!
Jis ir išeina. Mokytoja ir vėl klausia:
– Vaikai, kas pasakys gyvūną iš g raidės?
Petriukas įkiša galvą į klasę ir sako:
– Gal du bebrai?

***

Sėdi du čiukčiai ant jūros kranto. Vienas sako:
– Kaip tu manai, ar baltos moters pilvas irgi baltas?
– Baltas.
– O nugara?
– Balta.
– O juodos moters pilvas juodas?
– Taip.
– O nugara?
– Irgi juoda.
– A, tai ir vėl su pingvinu miegojau…

***

Mergina sako savo pageidavimą dailininkui:
– Norėčiau savo portreto, kad jis būtų gražus ir panašus į mane.
Dailininkas:
– Gerbiamoji, čia jau turite apsispręsti – ar norite gražaus, ar panašaus į jus?

***

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
– Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė – vo (parodė), pas kitą užpakalis – vo (parodė).
Nuo viršutinės lovos balsas:
– Ant savęs nerodyk – blogas ženklas.

***

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: „Aš jus myliu”. Mokytoja jam atsakė: „Nekenčiu vaikų”. Petriukas: „Garantuoju, vaikų nebus”.

***

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
– Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
– Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau…

***

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:
– Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.
Jonas:
– Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.
Petras:
– Kaip suprasti?
Jonas:
– Aš nustojau pirkti cigaretes.

***

Žmona vyrui:
– Matai šitą žmogų nuotraukoje?
– Taip.
– Lygiai 6 valandą vakare jį paimi iš darželio!

***

Ateina Petras pas daktarą ir sako:
– Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir futbolas! Ką man daryti?
Daktaras pagalvojo ir sako:
– Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites. Padės!
Petras jau eis durų link, tik staiga atsisuko į daktarą ir sako:
– Daktare, galima man pradėti gerti vaistus rytoj?
Daktaras nustebęs klausia:
– O kodėlgi ne nuo šiandien?
– Na matot, šiandien žiurkėm labai svarbios rungtynės!

***

Mama klausia Petriuko:
– Kuo tu būsi užaugęs?
– Karininku.
– Bet juk priešai tave gali nušauti!
– Tada būsiu priešu.